虽然这一天我真的期盼了很久，可是真正复杂与无奈的心情也渐渐地迎面而来。。
那天， 我兴致勃勃地拨了个电话给他，但这一通电话却成了问题的启源。当我问及关于我们父母相见的细节时，他却无奈地速说了肥妈的反应。肥妈只道了一句有点‘狠’又无情的话：“那早点通知我，那你爸可以早点请假。”虽看这一句话似没什么，但它却真的伤了我。。感觉上这就是她对这桩婚事的不期待。我一直很感谢她对我的照顾，也一直以为她已把我当成了宝贝媳妇（这是我所听到的，也许是在与大媳妇的相比下，我微占优势）。我还很庆兴自己有个那么随性的家婆，过后的日子就好过好多咯，这真是好愚蠢的想法哦！
我是一个哭包子，只会用我的泪水来发泄我的愤怒与不快。在电话上，我的泪水在我无法控制下，拼命地从我的眼眶涌出来；但在电话的另一端的他只是大声地喉了一句：“那我叫我爸和我一起下去见你的父母，可以了吗？”
其实你了解我吗？我要的其实很简单，就哄一下我，再说些安慰我的话（或与我说些肥妈的坏话），就真的够了。。
那一通电话的结束也迎来了更多的问题；当你打给我时只是冷漠地问我吃饱了吗？待会儿去哪？就怎么都不问我的感受。。星期三晚上，我真的不能再置知不理了，我问起你知道为何我那么生气及伤心，为何不哄我？你只会用回一样的旧理由，说当我生气时，我是什么都听不进的。你何尝不也是只会认为你的想法是对的，而不加以去真正地去了解我。。
在2010年的开始，我已告诉不再为了小事而哭，要看开点，但我真的受伤了，你把你在我心中的老公给糟蹋了，我心灵的守护神给涂鸦了。。我真的看到了我自己的小变化，当我要收拾回自己的心情去做工时，我不再耍脾气还告诉自己有做工就有钱啦；当我收到通知说我的新加坡永久居民申请失败了，我只说了一据‘他妈的’，就不再想了；当我看到了我下个月的行程表时，还会开玩笑地说了一句：“那我就得吃spaghetti 当我的团圆饭啦，可能老天爷要我去那血拼来宠一宠自己（我会在米兰）。”
星期四，你拨了通电话给我，说了些有的没的，就换来了彼此的无声，不知该说些什么。。心好冷哦，身体都僵了，为什么？收到了通知，送了个简讯给你，你没打个电话来看我怎样了，只是回了一个好冷好客气的简讯“这应该很普通吧，因为他门的有了新的制度，下次再试吧." 无法入睡的我打了个电话给你，你还是和冰雕一样，说话冷冷的；当我问起我们的问题时，我一再地为自己的改变而澄清，你才没办法地说了一句‘对不起’。。我接受了，但问题的根源在那儿，你知道吗？
你不再为这段爱情付出多一点的努力及时间。。
我知道你的对不起只是想换个头脑的清静，可能你认为幼稚的我在为自己狡辨，无为在和我争了。。
最近的我爱上了小猪，只要看到他，我都能暂时的把不快乐的事给抛地远远的。。昨晚，看到了海派甜心的结尾，我哭了，因为我又要面对一个我又爱又恨的人。我又要怎么来伪装自己呢？我问为什么我们online了那么久，都没说些什么；我在地球的另一端，哭诉，但你只做了个无奈的表情，我也听到了你无声的抗拒。。你就任为我是无理取闹，又再耍脾气。。
我讨厌你升职了，你不告诉我，因为怕我生气（以为你没心思在新加坡找工了）。。。
我讨厌你说你很想念我，但当我们有了一些憋扭，你就说你不可以拿假；我让步说那我回去吧，你却说“最好不要，我怕没时间给你”
我讨厌你无反应的表情，看了，就真想去撞墙
我讨厌你在我签了我们的婚照配套了了，你才暗示说其实蛮贵的；我很懊恼，你不是说我喜欢就好吗，你不要我过后才后悔。。
我讨厌我自己疼了你又苦了自己。。买了你一直想拥有的游戏机和让你能穿了舒服的昂贵拖鞋，但你还有意没意地说我还没还你模型玩具的钱，你是开玩笑还是任真？当我看到了我信用卡的结单，才发现我还买了机票给你，这还不够吗？
我的其中一个密友说，她认为金钱比面包重要；她希望我能慎重地考虑清楚，因为钱往往是一段婚姻将面对的问题。她告诉了我她对她的前景的不安。。
我想，我真的要把这一些给搁一旁，给自己多点空间及时间，想想自己要的是什么，不再盲目地为这段婚礼，给自己制作了好多好多童话中的情景，这些都是不实在的。。
我不要在生活在这一种自欺欺人及不切实际的生活了。。我是我父母的宝贝，我朋友的骄傲，而不是你的光容。。
这一秒，我又哭了。。我真的累了。。
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